壊れた心と身体
今日は朝起きても身支度する気力が出なくて、会社を休みました。
こういうことが最近ちょくちょくあります。
おまけに、ジムに通ってもちっとも痩せない。それどころか太ってくる。
それもあって、死にたい、死にたいと泣きわめく。なのに自殺する勇気が出ない。
もう、心も身体もボロボロです。
こんな状況で生きることを強いられる苦しみ、分かりますか?
死にたい、というのは楽になりたい、ということだとよく言われますが、まぁその通りだとして、仕事も軽作業だけだしこれ以上の楽なんて無いはずなのに、どうしろというのだろうか?
心療内科に通って少しは病気もよくなってきたけど、そこから生活リズムを整えるという課題が一向に解決しない。
もう、この先肥満が悪化するだけの人生なんじゃないかなって思うし、実際そうなりつつある。
人生なんてクソ喰らえ、ジムなんてクソ喰らえって感じで、物にも八つ当たりするし、最低な自分です。
やっぱり、生まれてきたのが間違いだったんだろうな、と思ってしまいます。
醜いですね。家庭には恵まれてると思ってたけど、実際この苦しみを理解してくれる人がいない以上、そうでもないのかもしれない。
そもそも、この家庭環境が病気に繋がったのかもしれない。そんなことさえ考えてしまうひどい自分。
完全に他人のせいにしているのです。
どうしようもないですね。
死んだ方が、やっぱりマシです。
鬱を治したくて始めたブログ。でも、これだけマイナス思考になってしまう日だって、やっぱりあります。
まだ、治っていないんだもの。
そして、どんどん太るだけで心も身体も蝕まれていき、もっとひどい病気にかかって死んでいくしかできないのかな。
悲しい人生。止まることのない苦しみ。
開き直ろうとがんばっても、現実の辛さにはやっぱり勝てそうにありません。
ピアノでも弾いて、少し気分転換しようかな・・